DarkNana in viaggi, life, love, crazy, trieste

Eh, sono in vena di scrivere oggi. Strano vero? Beh, non sono nemmeno due giorni che sono tornata da Trieste, e già sono nervosa a livelli indicibili. Il che, ovviamente, mi porta uno splendido mal di testa. Che bello essere a casa T_T Ho voglia di raccontare quello che ho fatto, quindi, armatevi di pazienza u.u Duuunque, la mia splendida avventura, comincia alle 4 del mattino di venerdì (19.06). Si perchè, per quanto avessi puntato la sveglia, nella speranza di dormire. E' servita a ben poco XD Mi lavo, mi vesto e mi preparo tutta convinta, fino ad andare ad Arcore, in stazione. Eh li, per 3/4 d'ora buoni, devo aspettare il primo treno per Milano. Al che mi metto a leggere il mio libretto. Una volta in Porta Garibaldi, convintiiiiiissima, scendo in metro. 15min di attesa!!! Ma sta ceppa! Al pelo, sono arrivata in centrale a prendere il treno per Mestre. Inutile dire, che ho dormito beatamente per tutto il viaggio. E quando dovevo scendere, manco riuscivo a tenere gli occhi aperti. Qualche messaggio a destra e a manca, mi fanno passare quei 20 min prima di prendere il regionale per Trieste. Treno che ho imparato ad adorare *-* e come al solito, appena vedo il mare, tiro fuori la testaccia per vedere e sentire il profumo di mare. Bellissimo. Scendo dal treno e mi trascino (si si letteralmente perchè ero cotta XD) fino all'entrata. Ora, hanno perso il bel vizio di venirmi a prendere in mille alla stazione XD ma va beh, gliela concedo u.u

ho affrontato i      4

 piani di scale e poi mi son buttata sul letto per recuperare fiato XD Da li poi, ho vegetato con tony in camera, tra boiate, chiaccherate e solite menatine. Il che, sinceramente, in quello stato, mi andava più che bene XD verso tardo pomeriggio siamo andati alle torri, ed io volevo fotografare il baka lory a lavoro. Ma non c'era. Ingiustizia divina. Al che, abbiamo aspettato Manuelito per mangiare. Non accennerò alle mie patatine XD Chiacchera, chiacchera, alla fine ci dobbiamo vedere con Lorenzo per andare chissà dove. E tutt'ora non ho idea di come si chiamasse quel posto xD insomma, mi ritrovo questo...

Ammetto che la cosa è stata parecchio fiQa, stanchezza a parte, e ho anche fatto qualche foto *-* per un pò mi sono anche persa, ma sono stata prontamente recuperata da Manuel XDDD Insomma, piccolo disguido finale a parte, una bella e tranquilla serata. Conclusasi nell'attesa del bus, dove vorrei precisare, che io non ridevo per la morte del cane. Ma. Bensì, per il modo in cui quel babbo di Tony aggiungeva dettagli u.u Inutile dire anche, che una volta affrontati quei benedetti e malefici 4 piani. Sono letteralmente morta sul letto per circa 10 ore. Ma il "peggio" ancora doveva arrivare XD perchè la mattina dopo, sotto intemperie varie, siamo andati a Pordenone con il gruppo di Raffa e Tony, che dovevano suonare. Un luogo enorme e malefico (aggiungerei). Il viaggio, è stato qualcosa di indescrivibile, e noi eravamo, come dicono loro. La macchina delle babette XD musica, schifezze e qualche sizza. Insomma, il top. A dir poco entusiasmante, sono stati i miei "Oral-B brush Aways"...ho fatto anche un video, ma per pietà non lo posto e non lo uppo XD Ovviamente, mentre gli uomini (si dai, uomini XD) scaricano le macchine, le donnine erano tutte belle svaccate sul divanetto. Ovvio, me compresa XD



Dopo tutti i preparativi e i deliri del caso. Si cazzeggia un pò, fino a quando, non gli dicono che devono suonare. Già, peccato che il posto sia completamente vuoto °-° ma va beh, questo ha fatto si, che facessero i babbazzi XD e la cosa è stata a dir poco esilarante. Ovviamente, io da brava reporter, incaricata d'immortalare quei momenti. Ho fatto niente pò pò di meno che, 567 foto, solo a loro u.u Eh ne posterò si e no una per ciascuno, perchè sono buona, magnanima...ma soprattutto per vantarmi delle magnifiche foto che faccio (modestia, a me!).









Ecco, hanno finito di suonare, smontare e tutto, verso le 9 passate. Al che, ci stava una bella pizzetta. Peccato solo che quella pizzeria ne faceva proprio di pessime T_T siamo poi tornati alla fiera, per vedere com'era dentro. E....era ancora vuoto. Che dire, proprio un successone quel posto XD verso la mezzanotte, finalmente siamo riusciti a tornare verso casa. A dir poco stanchi. Si porta la batteria suuu fino al quarto piano e poi, ninnaaa. Più o meno XD perchè quando sei troppo stanco, capita alle volte che ti passi il sonno. Al che, discorsi a dir poco senza senso (almeno in quel momento) a letto. E la domenica?! RELAAAX!!! Perchè era a dir poco doveroso! Insomma, che giornate! Massacranti, ci voleva un bel cazzeggio in camera. Tanto che al pome è arrivato anche Manu e ha delirato dietro The sims 3...non starò qui a dire cosa ha creato. Un mostro!!! XD Lo mostro direttamente...ghghghhgh



Mentre Raffa delirava con un altro losco giochino, simil super mario. Io guardavo allibita e divertita loro due...e Anthony dormiva. Mentre i piccoli (che sono stati completamente assenti in questo week end XD) erano in camera di Nikolas a studiare per gli esami.

Abbiamo poi cenato con una vera pizza...buonerrima, con i piccoli. Aspettando che iniziasse la partita. Che ovviamente abbiamo visto a spezzoni. Siam scesi in strada a recuperare Lorenzo e a cercare un posto, che appunto avesse la televisione. Approdiamo in un baretto, dove, ho la netta sensazione, che ora della fine, ci abbiano odiato XD All'inizio, tutto quasi normale, a parte io e Raffa che facevamo le mongole e ci facevamo tirare dietro cristoni da Lory XD poi sono arrivate Zhu Li ed Eva...due terremoti XD quel che è successo, nel susseguirsi è...Una mini gara di bevuta, casini vari mentre finiva la partita e una partita a biliardino. Prima che, ovviamente ci buttassero fuori XD Per la felicità del proprietario, usciamo e, ovviamente, io spacco i maroni per andare a vedere il mare. E..costringo Lorenzo a venire con noi XD insomma, il giorno dopo andavo via, un pò di collaborazione no? Posso solo dire, che nonostante tutto, è stata la miglior serata di tutto il week end. Mentre si camminava, si sparavano immani besialate. Ci siamo fermati dove c'era una specie di mini festa, e abbiamo bevuto una roba losca e mica troppo buona XD che è stata passata di mano in mano. E poi, non poteva mancare una bella foto di gruppo *-*  cioè, dai, sono bellissimi *-*



da li, torno a rompere le balle, perchè io volevo vedere il mare u.u e sempre trascinando Lorenzo perchè non mi guastasse la festa. Ora, ciò che sta per venire pubblicato, è qualcosa di XDDDD non ho parole per descriverlo, quindi lo posto e basta XD Solo sto video, merita per tutta la serata. Eh, si , ci stavamo avviando verso il mare *-* tra deliri, che fortunatamente non ricordo. Dettati dall'idiozia del momento, arriviamo a quello che posso definire uno dei miei posti preferiti *-* eh, c'è una parentesi, che però non voglio spiegare qui. Insomma, io e Tony ci stacchiamo un attimo dal gruppo per parlare un pò. Mentre gli altri vanno a svaccarsi a bordo molo per delirare di chissà che cosa. Quando ci richiamano all'ordine, vengo letteralmente assalita da due pazzeeee XD Zhu li ed Eva mi assalgono schiacciandomi per terra. La cosa è stata dolorosa ma divertente XD Rimaniamo poi a chiaccherare, sorbendoci pure uno che strimpella la chitarra e canta in maniera da svenarsi. O come incitava Zhu Li, a buttarlo a mare XD Ci alziamo poi, solo perchè ci sono dei bus da prendere u.u ed io ovviamente mi faccio coccolare praticamente da tutti. Perchèèè need u.u e anche perchè, non avevo proprio sbatta di andarmene di li °-° Arriviamo in stazione, e ci appostiamo sulla panchina per aspettare i bus, ed ovviamente che si fa?! Una beeeeella foto di gruppo. Dopo un paio di tentativi falliti a causa delle pile, finalmente ce la faccio.



Eeeeeh si, sono stupendi u.u ma soprattutto miei, e non si toccano u.u Dopo questa mistica foto, ho accompagnato Lorenzo alla sua fermata. Eh insomma, l'ho visto poco, e il giorno dopo non lo vedevo. Dovevo salutarlo. Abbiamo chiaccherato giusto il tempo che arrivasse il BUS (XD) e poi son tornata dagli altri, che facevano i babbi u.u Abbiam dovuto salutare anche Eva e Zhu li, e metterci sul bus. Che in tempo zero si è riempito di gente losca e ubriaca XD Che dire, wow. Il giorno dopo, molto contro voglia. Sono tornata a casa. Sto veramente bene, solo con loro. Non c'è niente da fare. Dai, sono..superlativi XD e ancora mi fa ridere, il modo in cui è nata tutta questa cosa. Ma, meno male! Perchè è da esattamente un anno e mezzo, che sono veramente me stessa. E che forse ho più fiducia in me stessa. E non c'è voluto poi molto no? Almeno a me non semrba. Mi è bastato conoscere queste certe persone, assurde quanto meravigliose u.u Basta basta, che poi mi perdo in cose troppo smielate XD Che dire, un week end entusiasmante, ma una domenica spettacolare nella sua semplicità! Vi adoro :*

DarkNana in thinking

It's hurt,

when people say you are not who you are,

It's hurt,

when people are watching every step you made,

It's hurt,

when people are judging us too much,

it's hurt,

when everything around you is not right,

it's hurt,

when you didn't know who you are anymore,

it's hurt,

when people thought you can't get everything right,

it's hurt.

when you hated someone,

it's hurt,

when people are playing our heart too much.

It's hurt,

when you don't want it to happens,

It's hurt,

when all you want is peace and joy.

but you can't get it..

DarkNana in life

Ho voglia di scrivere, di scrivere e di scrivere. Anche se non so con precisione di cosa.
Non si sono verificati particolari avvenimenti in questi giorni. Non avvenimenti negativi per lo meno.Eppure, il cervello non si spegne. Viaggia alla velocità della luce, continuando a pensare e a rimuginare.
Oggi è stata giornata di discorsi leggermente impegnati. Prima con mia madre. Con la quale ho portato le mie convinzioni. Poi con un altro paio di persone.
Non so a che punto della mia vita sono. Non so cosa succederà e cosa non succederà. Ma so, che sono in un momento molto emotivo. E che non mi va d'esternare. Ho voglia di fare, di cambiamento e di rinnovamento.
Ho voglia, forse per la prima vera volta in vita mia, di prendere in mano le redini e decidere, assumendomene la completa responsabilità ed il completo merito.

DarkNana in crazy, lollate

Nooooooooo ho ritrovato la mia letterina a babbo natale del 2008 *-*

La posto di nuovo, perchè modesti a parte, era a dir poco magnifica :D


"Caro babbuccio santuccio, per questo natale, non starò a chidere oggetti ed oggettini u.u

Basta cose inutili che rimangono poi li inutilizzate. Non posso nemmeno chiderti, di avere la pace nel mondo o cose simili. Quindi, visto che sei powah babbuccio...regalami Jensenuccio (*-*) quello originale mi raccomando. Vedrai che non finirà su uno scaffale o in un armadio. Andrà direttamente nel mio letto e verrà "usato" spessissimo!!!


Grazie babbuccio santuccio, so che esaudirai questo mio unico e piccolo desiderio"

DarkNana in myself, attesa, insomnia, sospesa

Lol sto ascoltando una canzone, che...nonostante le parole, mi fa sentire bene. Il che è parte della mia stranezza no? Ho avuto una strana conversazione stasera...ma quando mai non mi capita?! Probabilmente, dovrei svegliarmi e capire al meglio quel che mi viene detto. Però, è stato anche un qualcosa, che mi ha fatto pensare. Ed era un pò che non lo facevo. A dire il vero, avrei parecchie cose, di diverso tipo da dire. Ma sono stanca di parlare sempre dei miei "casini" entro le mura. E per fortuna al di fuori non ne ho °-°

Lunedì, ho visto, diciamo piuttosto inaspettatamente, Anthony, Raffa, Lorenzo e gli altri. Sono venuti a Saronno per suonare.

Potevo mai perdermi un'occasione di questo tipo?! Mh direi di no u.u Beh, come al solito, era davvero strano vederli li. Ma ancora più strano, è stato arrivare, parcheggiare, ed entrare nel locale. Mi vedo Samu che mi abbraccia e mi saluta, poi tony, poi lory e tutti....troppiiii tiiiilt :D




Cooomunque, erano stravolti, e si vedeva lontano un miglio. Lorenzo che manco riusciva a star sveglio (hihihi). Eppure mi semrbava d'essere tipo sospesa. Perchè sapevo che comunque qualche ora dopo sarebbero andati via. Eh anche quando suonavano XDDD ero li che sorridevo come una deficente. Tant'è che mentre facevo il video, ogni tanto mi rendevo conto della mia espressione ebete e cercavo di darmi un contegno XDDD

Ma vogliamo parlare del book fotografico fatto a lorenzo? XDDD ma che ne so, ero in vena di foto. Eh poi sono venute anche belle insomma. Ok, sto divagando perchè ho sonno. Ma ho anche bisogno di scrivere qualcosa, perchè per la milionesima volta, mi sento più che arida.

Non so nemmeno da quanto duri il fatto che non riesca più a dare un nome alle sensazioni che provo °-° ...ne tanto meno so se debba preoccuparmene o meno.

Ma quanto è passato da quando ero...meno cinica, più speranzosa, più...boh. Io son sempre stata il tipo di persona che per far contente le persone a cui teneva, si svenava. E mi sto rendendo invece conto, che da qualche tempo a questa parte, sono più egoista.

Ci sono io che voglio andare a Trieste, io che voglio prendere il diploma e andare a scuola, io che voglio festeggiare il mio compleanno, io che voglio andare in giro, io che voglio avere qualcosa per il mio futuro...Pensare a se stessi, ed essere egoisti si possono mettere sullo stesso piano?!

Boh, che belle le pare mentali °-°

Non mi piace però st'aridità. Io sono...più di così, la mia durezza è una maschera e deve restare tale. Non devo trasformarmi in quello che ho costruito...altrimenti tutto va a puttane no?! Ho una tale confusione in testa che me la potrei raffigurare. Tanti fili di luce luminosa che s'intrecciano e sfrecciano. Penso a talmente tante cose, talmente tante menate in testa in una sola giornata, che mi scordo anche di aver fatto delle foto.

Eh l'ennesima cosa che ho notato, è che ad un certo punto della mia vita, ho deciso "basta con discorsi seri". Ho cominciato a sparare idiozie a manetta con tutti. A pormi sempre sullo scherzoso. Sempre. Sempre. Sempre. E adesso non riesco più a riprendere quella mia serietà, in cui mi perdevo a fare discorsi importanti e concreti fino a tarda notte. Discorsi che quando poi vai a dormire, ancora ti ronzano in testa. Ma che cavolo di modo di pormi ho acquisito!? E perchè soprattutto .-. e poi, me ne accorgo solo io?!...oh god XD



Ho talmente tanti dubbi, riguardo tutto e tutti. Riguardo a cosa fare della mia vita. Che istinti seguire?! Andarmene, restare, studiare, lavorare...boh. E poi?! Una volta presa la decisione!? Se non è quella giusta? se devo stare a pentirmene?!

Sono impulsiva ma non abbastanza fessa da buttare la mia vita nel cesso. Tempo ne ho sprecato a sufficenza, mi sento quasi con l'acqua alla gola. Cavolo, tra un mese faccio 23 anni. E dentro me ne sento 17, ma non per la vitalità, ma per la vita che sto conducendo. Per il mio modo di pormi. E fino qualche tempo fa mi sembrava "cool"...adesso è patetico XDDD Bon, il mio cervellino al momento ha fatto il pieno almeno fino le 7 del mattino. Quindi, con queste folli elucubrazioni (XD seee) me ne vado sul mio scomodissimo letto, a guardare film fino a che non crollo. Così che non sia obbligata a pensare a nulla ed ulteriormente.

DarkNana in myself, crazy, dream

Sono un paio di giorni che sto rimandando di scrivere. Non ho mai la testa abbastanza "sana" da mettermi qui a scrivere. Ed ovviamente, ora lo faccio alle 2 passate del mattino. Ma ero nello stato, in cui o lo fai subito o non lo fai più... Comincio dal sogno che ho fatto ieri. Era piuttosto confuso, non aveva senso ovviamente, come tutti i miei sogni. Insomma, mi ricordo, che per non so quale ragione, io, Ivano e altre persone delle medie, ci trovavamo in una stanza (che non ricordo bene se era di una scuola, di una casa o altro .-.). Dopo tot tempo a parlare, chiaccerare di non so che cosa...salta fuori una specie d'iniziativa. Ci ritroviamo in una specie di "passaggio segreto", nel quale ci dobbiamo arrampicare (perchè vi si accedeva dall'alto, dal soffitto...). Insomma, una volta in questo "passaggio" si parlotta un pò (nel tragitto) solo che io non capisco quello che dicono. La decisione di entrare in quel passaggio era stata una cosa ponderata, seria...una cosa pensata parecchio. Insomma, usciamo e ci ritroviamo praticamente nel futuro, ognuno prende direzioni differenti, siamo in una scuola elementare/media. Io mi ritrovo dapprima a seguire Ivano, poi ad essere da sola, e a "scappare" perchè, non ricordo per quale ragione, se ti trovano senza cartellino son cazzi (XDDD). Insomma, dopo fughe e arrangiamenti vari, riesco, a filo, ad uscire dalla porta principale. Una volt fuori, non appena riprendo fiato, chiamo Ivano al cellulare...Eh li lo shock...gli chiedo dove sono e mi dicono che sono stati "presi", gli chiedo cosa dovrei fare. Insomma, mi ritrovo che sono da sola, in un futuro che non conosco, in un posto che non riconosco. E al telefono mi dicono che quello di cui parlavano nel tunnel, era che "una volta passati, non si può tornare indietro". Al che, ovviamente vado in panico. Torno nell'edificio, ed entro nel passaggio, ma ovviamente non succede nulla. Mi son svegliata, che ero appena uscita dalla scuola e mi guardavo intorno. Inutile dire, che ho provato una sensazione di solitudine a dir poco assurda non appena mi son svegliata. E' la seconda volta in vita mia che mi sveglio provando sensazioni così forte e così "rilevanti". La cosa ancora più strana, è stata che tra il dormiveglia e lo svegliarmi avevo la netta e totale convinzione che "il mio futuro è la solitudine". Non so come descriverla a dirla tutta. Buh, passo alla seconda cosa che volevo scrivere. Che è diretta a qualcuno in particolare ma ance a nessuno.



Il mio errore, è stato credere che tu fossi perfetto. Credere ad ogni singola parola che tu dicevi. Essere convinta, che tutto ciò che dicevi era giusto, corretto, da seguire. Non me ne ero nemmeno resa conto. Nonostante il mio continuo pensare,non mi sono resa conto di essere così. Perchè io sono così. Quando sono in un momento di...smarrimento. Non appena una persona che ho vicino mi fa un determinato discoro. Mi parla in modo "serio" io prendo ciò che dice alla lettera, quasi come oro colato. Quasi sembra che una volta che ho un tot di cose da analizzare, prendo quelle che "più mi fanno comodo" o più mi si adeguano e le seguo.
E mi sono resa conto che anche questo è stato il mio errore, sentirsi poi così stupida quando si capisce che...tu non eri affatto tutta questa perfezione. ANZI, che alla fin fine, dici e dicevi solo una marea di cazzate. Perchè sei ed eri tu che avevi bisogno di parole d'adattarti a pennello.
Questo tuo bisogno d'aggrapparti alle parole degli altri, dei grandi altri per sentirti completo o competente.
Cazzate.
Il concetto base è che tu non sei e non eri nessuno. E io con tutte le mie paranoie, le mie cazzate, le mie follie, il mio continuo pensare e imparanoiarmi...mi rende mille volte meglio di te. Più autentica nel bene e nel male.

DarkNana in life, everyday, myself, attesa, sospesa

Uhm, era un pò di tempo che pensavo, di conseguenza, era inevitabile che poi scrivessi qui. Del resto, da qualche mese a questa parte, ho decisamente trascurato questo mio angolo di mondo.
Forse perchè bene o male, le cose di cui ciarlare son sempre le stesse. O che i problemi, alla fin fine sono sempre quelle.
Non so bene. So solo che da un paio di giorni a questa parte sono e mi sento strana. Non so dire ancora se questo sia un bene o meno. Insoma, in fin dei conti, non ho mai capito molto quando mi trovavo e mi trovo in questi momenti.
Forse ora come ora, ho solo bisogno di far passare questa mia confusione, dal cervello al mio blog. Eh per lo meno lui non si può lamentare MUAHAHAHAHAHAHAH
Insomma, dopo settimane di preparazione ed entusiasmo, sono venuti a trovarmi i miei amici. Una felicità incontrastata, davvero. L'unica cosa che mi è dispiaciuta, anzi le uniche. Sono state una discussione con Anthony e...uno sprofondare leggermente in vecchi ricordi, e arzigogolamenti di cervello.
Boh, anche le varie dinamiche sono piuttosto contorte.
Pffff buh, non so bene da dove cominciare, quindi, direi che comincio da alcuni miei pensieri. Li espongo in "generale" ma alla fine sono specifici. Prima di tutto, non riesco ben a capire come mi possa piacere una persona, alla quale so benissimo piace un'altra persona. Come cavolo si fa dai? E' masochismo allo stato puro. Però, alla fin fine, quando ci fa comodo, non pensarci fa comodo. Ritrovarsi a sorridere guardando una persona senza nemmeno rendersene conto. Me ne sono accorta solo dopo almeno una trentina di volte che l ho fatto. Ma come si fa? Boh. Così come non capisco, come si fa a farsi piacere una persona, con la quale è praticamente certo che non avremo un futuro di nessun tipo. Non un futuro...quotidiano, serio o qualsivoglia altro tipo di contatto. Eh va beh, diciamo che questa è la parte...uhm minore. Nel senso che ho ben imparato a evitare questo tipo di problemi. Non vado a cercare, ed infatti evito d'incontrare chi di dovere.
Buah, non mi so esprimere più. Aiuto.
Mi sembra che qualcosa si sia rotto dentro. Non so con precisione che cosa. Sarò lievemente giù di morale. Forse perchè se ne sono andati i miei amici. Forse perchè è tornato tutto così noioso.
Ma sono due giorni, che...buh, non riesco a fare nulla, e non ho la minima energia. Non mi va nemmeno di stare al pc o su msn.
Come se solo adesso, io mi sia resa davvero conto, dello spazio tra me e loro.
Vederli qui, nella mia quotidianità per qualche giorno. Era figo, veramente. Eh quando se ne sono andati, e io son salita sul treno. Come al solito mi son messa il mio mp3 e ho ascoltato musica, normalissima, bellissima musica metal (hihihi) eppure...Non era come quando io venivo via da la. Era diverso. Era la consapevolezza della reale distanza. Il che è a dir poco assurdo. Ma si sa che non è che io sia troppo normale.
Beh insomma, il sunto del tutto, credo sia stato, oltre a quel maledettissimo treno. Anche il fatto che...Martedì sera, loro, si sono accorti di qualcosa che io sapevo già. Ma che detto a voce alta...ti ammazza. Hihihihi. Cazzo rido non lo so. Ma se mi fermo, e realmente faccio un pò il sunto della mia vita. Altro che mani nei capelli. La cosa in cui di solito me la cavavo, erano le amicizie. Ma...ultimamente (tipo da due o tre anni a questa parte) manco quello.
Aaaah sto perdendo il filo. Insomma, le due cose, o meglio le due affermazioni che mi hanno più "ferita" in quel cavolo di giorno. Sono state "comincio a pensare che quello che dicevano gli altri di te sia vero" e "apparte 1 e 2 mi sembra che gli altri non se ne freghino di te". Già. Lo so, sia 1 che 2 sono probabilmente affermazioni azzeccate. Ma, non so proprio da che parte cominciare per cambiare le cose. Mi rendo conto che ci sono argomenti, o affermazioni che mi fanno scattare come una molla. E c'è tanto blaterare sul fatto che io mi debba "curare", si gira tanto intorno. Ma alla fine, per una questione o per un'altra, non si conclude mai nulla. E sono ancora ferma qui, che mi sembra surreale avere 23 anni, quando me ne sento si e no 16.
Mah.
Non capisco, ma non sarebbe la prima volta.
Il punto, la costante, è che continuo a pensare, ma evito costantemente la soluzione. Anche se in fin dei conti, non credo ci sia una soluzione unica per tutto. Ma da qualche parte si dovrebbe cominciare no?
Eppure io non riesco a fare nemmeno quello.
Non amo la commiserazione, non credo che lo sia. Sto solo cercando di capire, o districarmi tra ste menate arzigogolate. Una cosa per certo la so. Odio la burocrazia u.u

Ahahahah come sempre da qualche tempo a questa parte. Mi sembra di aver scritto cose senza un collegamento tra loro. E di non aver espresso quel che volevo esprimere a pieno. Ma va beh. L'ispirazione va, l'ispirazione viene XD

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